O que é ORGULHO mesmo ?
Sexta-feira , 27 de Abril de 2007
O que é orgulho mesmo ?
Você pode até bradar que se sente orgulhoso em ser gay, e eu posso livremente, e sem tornar essa análise uma batalha pessoal, te rebater dizendo que mais importante do que ser gay ou hétero ou bissexual e ter orgulho disso, é ter orgulho das opções que você faz de forma consciente, e usando a minha educação cristã ocidental citar alguns dos dez mandamentos e dizer que o importante mesmo é não matar, não roubar, honrar pai e mãe, não levantar falso testemunho, não cobiçar as coisas alheias e blá blá blá... Que bosta!
Mas tudo isso é uma grande besteira, pois quem se sente em paz consigo mesmo, humilde e modestamente tranqüilo com seus atos do dia-a-dia e também com a própria sexualidade, não fica bradando ao admirável mundo novo que sente orgulho de nada, pois essa palavra é traiçoeira e pode ser interpretada também como admiração pelos próprios e equivocados méritos - soberba, vaidade, insolência...
Dizer-se orgulhoso pode soar por vezes como um pedido desesperado de piedade... Muitos de nós sofremos sérias agressões na infância e sobrevivemos, vestimos essa máscara do orgulho como defesa depois de tanta porrada... Algo mais ou menos naquela linha: "Olhem para mim, eu sou essa coisa linda, maravilhosa com virtudes mil, gentil e educada, pago todos os meus impostos em dia, eu tenho orgulho de mim mesmo... Mas vocês não me respeitam e eu vou ter que gritar isso exaustivamente até vencer vocês todos pelo cansaço..."
Quem nunca viu alguém numa situação humilhante dessas? A agressão como forma de defesa...
Proposta indecente...
Outro dia eu conversava com uma amiga sobre sexualidade e relacionamentos. Nós temos a mesma idade, ela foi casada e não teve filhos, hoje está divorciada, tem uma vida aparentemente muito legal e estável, está solteira e buscando um companheiro para a jornada... Até aí nada demais, existem milhares de pessoas assim, homens e mulheres, mas me chamou a atenção o fato dela declarar-se interessada afetivamente em mim, mesmo sabendo que a minha vida afetiva é direcionada e funciona melhor nas relações com outros homens... E fez algumas considerações que, equivocadas ou acertadas, merecem uma reflexão... Dizia ela que eu era um desvirtuado... Segundo ela o relacionamento entre um homem e uma mulher é uma virtude, que na sua leitura da vida é natural que homens e mulheres se sintam atraídos sexualmente por diversos homens e mulheres, e que não há nada de errado num homem transar com outro, numa mulher transar com outra, mas que manter um casamento heterossexual seria uma virtude... Aquele papo do yin e yang... E complementa: eu sei que muitos homens casados dão uma escapada para transar com outros homens, mas também acredito que sejam felizes em ter uma esposa em casa para cuidar dos seus filhos, que muitas mulheres sabem dessa vida dupla de seus maridos e não se importam, pois sabem que homem gosta mesmo de estar com outros homens, futebol, cerveja, playboy... E muitas mulheres podem ter suas amigas confidentes, mostrarem e curtirem seus corpos de uma forma diferente, mulher tem essa coisa de cumplicidade que é fácil de encontrar com uma amiga...
Pois essa conversa está parecendo careta e reacionária, não é? Pois eu encerro aqui e deixo que você tire as suas próprias conclusões, citar mais detalhes só deixaria o texto ainda mais confuso...
Testosterona enrustida...
Na onda das divagações dessa amiga, volto a dizer, uma pessoa linda que eu admiro e respeito, bem articulada e equilibrada, eu fui a uma sauna masculina outro dia... Eram duas da tarde quando cheguei e me impressionou ver que vários dos homens ali presentes usavam alianças de ouro no dedo anular da mão esquerda, e que esses mesmos homens já haviam ido embora às quatro da tarde, saciados de suas fantasias sexuais não declaradas publicamente e muito menos orgulhadas... Me lembrei da minha amiga querida e fiquei imaginando que numa das leituras prováveis, aqueles que bradam seu pseudo orgulho em serem o que são, vão rotular que esses caras da sauna são infelizes, que são gays enrustidos, que não têm coragem de se assumirem, que transam sem camisinha e levam doenças para casa e blá blá blá... Alguns desses que julgam podem até admitir nos bastidores que é desse tipo de homem que gostam, o bofe, mas ainda assim vão apedrejá-los... Agora, quem sente tranquilidade em ser o que é, primeiro não sai bradando isso e segundo não sai criticando quem pode também se sentir tranquilo em ser como é... Afinal de contas, na cabeça de alguns, devemos ser binários, ou somos zero ou somos um, ou gostamos ou não gostamos de homens, ou gostamos ou não gostamos de mulheres, ou somos ativos ou somos passivos, ou gostamos ou odiamos o governo atual... E será que não dá para pensarmos que gostamos igualmente de duas coisas distintas, talvez mais de um ou mais de outro, mas que pode haver um meio termo e que cada um sabe a dor e a delícia de ser o que é e blá blá blá?
Héteros enrustidos...
Minha vivência afetiva foi mais regular com homens e não me incomodo em ser chamado de gay, entre amigos, pois em alguns ambientes eu não digo nem que sim, nem que não, pois não importa para aquelas pessoas a minha intimidade e sexualidade é uma particularidade que a gente divide com quem quiser... É a minha intimidade e eu abro para quem achar que devo, e nas medidas que achar adequadas, pois são valores pessoais, íntimos... Já a minha vivência sexual historicamente tem sido mais abrangente, homens e mulheres entram num cardápio que se torna mais amplo a cada dia, mas nem por isso a quantidade ou a qualidade têm aumentado, estou ficando cada dia menos sexual e me envolvendo com pessoas. Pois então, seguindo essa lógica torta de que homens casados com mulheres e que transam com homens são gays enrustidos, será que homens que gostam de namorar outros homens, mas que mesmo assim gostam e transam com mulheres, seriam o que? Héteros enrustidos? Misóginos afetivos, mas não sexuais? Será que tem que haver um rótulo?
Kinsey...
Um ser humano ao longo da vida se sentirá sexualmente atraído por homens e mulheres, isso é natural também entre outras espécies animais. Alguns, por diversos fatores que não cabe aqui citar, desenvolverão uma vida hétero ou homossexual, mas nada precisa ser definitivo, podemos sim mudar o rumo quando desejarmos, pois há o tal do livre arbítrio e da busca incessante por melhorarmos nossa qualidade de vida.
Haverá sim um pequeno grupo, que por razões diversas, agirá de forma exclusivamente hétero ou homossexual. Talvez 10% das pessoas, aqueles 10% gays que as estatísticas apresentam e possivelmente uns 10% absolutamente héteros. Haverá também pessoas bissexuais em sua essência, e uma grande maioria que ao longo da vida oscilará de um extremo ao outro, homens héteros com prática ou fantasia homo, homens homo com prática ou fantasia hétero, o mesmo vale para as mulheres. Eu suponho que 80% das pessoas teve, ou terá, uma vivência sexual com pessoas do mesmo sexo. Seria exagero da minha parte?
E não há razão para ter orgulho de nada, pois se não há opção sexual e sim uma orientação ou condição sexual, por que haveria de existir orgulho? Há que termos sim a tranquilidade e o respeito pelos nossos parceiros afetivos ou sexuais ao longo da vida, há que ampliarmos a consciência na busca da nossa sexualidade, peculiar e saudável.
O restante é papo furado...
Excelente final de semana!
| Escrito por Tiago Quintana às 10h15 |  |
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Enrustidos e afins...
Quinta-feira , 26 de Abril de 2007
Pânico nessA porrA de bAnda lArgA...
Eis que eu havia escrito um texto enorme sobre Propostas Indecentes, Gays Enrustidos e Héteros Enrustidos, estava buscando as ilustrações para a inserção ficar bem bacana e essa porra desse Virtua, o único com double-flash e oito mega de velocidade - você garante? -, decidiu falhar justamente antes do arquivo ser salvo.
Vou reclamar com quem, com aquele bobão do Coronel Tutchenko ? Pois eu pergunto, já tentaram reclamar com a NET sobre a péssima qualidade dos serviços por eles prestados? Não seria mesmo o caso, bobo eu que não fui salvando de tempos em tempos, habituado que estou com as panes...
Definitivamente o melhor é esquecer e mais tarde tentar de novo... Eu contava de uma cantada que recebi de uma amiga, dos homens que fazem sexo com homens e não são gays e contava minhas aventuras sexuais com mulheres... Mas volto mais tarde e retomo o tema, beleza?
Aguardem...
sXX cf. AGC
Acepções
■ adjetivo
Regionalismo: Brasil. Uso: informal.
1 que se enrustiu; escondido
Ex.: segredo e.
2 Derivação: por extensão de sentido.
que não se revela, não se expõe (diz-se de pessoa); dissimulado, introvertido
■ adjetivo e substantivo masculino
Derivação: por extensão de sentido. Regionalismo: Brasil. Uso: informal.
3 diz-se de ou homossexual que não se assume
Etimologia
part. de enrustir
| Escrito por Tiago Quintana às 11h07 | |
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Domingão chuvoso...
Domingo , 22 de Abril de 2007
Bem, eu falei que passava aqui amanhã para atualizar as novidades, mas com a virada no tempo aqui em Sampa os programas foram todos modificados, o que achei ótimo... Então vamos lá, lápis e papel na mão, que eu vou contar direitinho tudo o que aprontei nas últimas 48hs...
Estou sentindo falta dos comentários públicos, tem amigo bacana (tipo a MaLú, com quem bati um papo delicioso por telefone agora há pouco), que prefere comentar lá no ORKUT, outros que me mandam por e-mail...
Pois então deixem a timidez de lado, blog é para isso, escrever, comentar, fazer amigos...
Mas também não precisa comentar por obrigação, viram que eu aprovo todos os comentários mas faço minha tréplica? E sabiam que por conta dessas minhas viagens teve pelo menos uns 6 lindos que começaram a namorar? Tiago Santo Casamenteiro...
Isso mesmo, eu já auxiliei indiretamente no encontro de três casais...
Preparados?
Decolando....
A balada da sexta-feira...
Lembram que eu falei que iria ao VEGAS para o aniversário de primeiro ano do Botafogo, prestigiar nosso querido e estimado André Fischer hard to list numa performance DJ?
Pois fui eu e o Frango, meu fiel escudeiro, e depois de uma maratona, via sacra, via crucis, conseguimos chegar ao VEGAS a poucos minutos da meia-noite... Aliás chegamos junto com o André e todo o seu arsenal para a noite...
E foi excelente, me senti tal qual um adolescente que entra num inferninho pela primeira vez, afinal havia dois anos que não saia para dançar... Eu não conhecia nada do que ele tocava, mas me contagiei e entrei no clima... Nunca havia entrado no VEGAS, sequer sabia onde ficava...
E o Frango arregou logo cedo, antes da final do segundo tempo, menos de noventa minutos e falou que ia embora encontrar a Preta, quer dizer a Linda, que estava cansado e para ele já tinha dado o que tinha que dar a noite... Um homem apaixonado por uma mulher linda, se cansa logo desses locais mesmo...
E eu havia encontrado um menino lindo, que já foi citado por mim em um texto anterior...
Lembram do clássico Só os gatos conhecem o paraíso?
Aliás esse texto ficou ótimo, eu estava bem apaixonado naquela época... Fiz até uma citação do meu mestre maior Caio Fernando Abreu, que dizia numa das suas viagens: "Sabe, eu me perguntava até que ponto você era aquilo que eu via em você ou apenas aquilo que eu queria ver em você, eu queria saber até que ponto você não era apenas uma projeção daquilo que eu sentia, e se era assim, até quando eu conseguiria ver em você todas essas coisas que me fascinavam e que no fundo, sempre no fundo, talvez nem fossem suas, mas minhas".
Mas voltando ao garoto, a gente ficou conversando, rolou um climinha bacana, aquela coisa de querer contar as novidades, até roubamos uns beijos e trocamos alguns carinhos, mas de forma muito sutil.
Pois então eu vou confessar para vocês que eu tenho sério bloqueio com a manifestação pública de afeto, isso independe de estar com um homem ou com uma mulher, não gosto de ficar dando aqueles beijos empolgados na frente das pessoas, me incomoda até quando vejo um casal ou uma dupla com o tesão aflorando na pista, na fila do cinema, acho muito mais bacana agir de forma reservada em público e guardar a empolgação para a intimidade, acho que esse é o momento de virar um bicho...
Como diz aquele velho ditado "uma puta, mas na cama..."
Interessante que eu achei que fosse conhecer gente nova, acabei foi reencontrando paixões passadas, um cara muito bacana que na época eu até desejei que a relação evoluísse, mas não rolou e acabei engatando outro romance, perdemos o contato. Foi bom rever, pensei até em esticar a noite em sua casa, mas num determinado instante cismei que queria ir embora, e foi o que fiz.
Mas ainda assim fiquei no VEGAS até as três da manhã, um recorde para a minha condição... Fiquei até o último minuto do segundo tempo, na segunda partida! E ontem acordei meio-dia! Tomei um café reforçado, as bonitas diriam um brunch, mas como não tinha champagne foi só um atacar voraz na geladeira mesmo...
O sábado do encontro...
Eu ia me encontrar uma outra figura ontem, havíamos marcado para as quatro da tarde... Mas choveu torrencialmente no meu bairro, no dele também, adiamos então para as sete, depois para as oito, depois para as nove e ao final não rolou nada... Não era para ser, já tive vezes de sair de casa de galocha e bote inflável, remar horas seguidas para um encontro, chegar encharcado com um sorrisão no rosto... Dessa vez fiquei no conforto, então melhor desencanar, ficamos de marcar hoje mas nem liguei e nem meu telefone tocou, e já são quase quatro da tarde...
Acabei ficando em casa o dia todo, fui ao mercado, comprei um kit yakissoba, uma massa fresca e improvisei um almoço que serviria até uns dois, mas que comi sozinho mesmo... O barulho da chuva parece que me servia como um mantra, fui ficando calminho, sonolento, mole e acabava cochilando, acordava, comia um pedaço de bolo, deitava de novo...
O domingo de business...
Cancelado, por conta das condições climáticas. Ficamos de marcar durante a semana mesmo e estou aqui, assistindo o Silvio Santos (uma nota Pablo, qual é a música) e todas as besteiras que a televisão nos oferece... Mais tarde vou ver se saio da toca e vou prestigiar o Daltohm, mas com essa chuva que cai lá fora só tenho ânimo mesmo é para cochilar no sofá... E aproveitar que meus pais estão na praia, que estou sozinho nesse apartamento imenso, que está um sossego que há tempos não sentia...
Fiz um macarrão a bolognesa (mas como raramente como carne, fiz com proteina texturizada de soja...) e vou almoçar agora... Estão servidos? Mais tarde o Frango e a Linda, quer dizer, a Preta devem passar por aqui para comerem um pedaço de bolo, entre outras virtudes eles moram perto da minha casa, o que chega a ser raro numa cidade do tamanho de Sampa.
beijão
| Escrito por Tiago Quintana às 14h41 | |
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Curtas...
Sexta-feira , 20 de Abril de 2007
Olá amigos...
Passando rapidinho para dar um alô antes do final de semana, e dar o meu muito obrigado pelo carinho das mensagens, nada como carinho para um coração tristinho!
A Melancolia...
Está passando, ou melhor já passou! Posso concluir que o problema mesmo era de carência afetiva, creio eu que nada além disso, mas como coincidiu com uma semana com outros fatores estressantes, especialmente no departamento familiar, acabei dando mais ênfase do que deveria a uma bobeira e tentei transformar a tristeza em poesia, afinal quem é que não acorda vez ou outra se sentindo estranho, querendo mais colo do que tem? O resultado final é que ganhei mais carinho e mais afeto de pessoas que nem imaginam o quanto são importantes e queridas em minha Vida. Fora que teve outro fator, ainda não citado...
A Academia
Pois é, essa semana iniciei série nova e treinei pesado na segunda (peitoral) e terça (pernas), e como eu vinha de umas semanas meio displicente, com treinos irregulares, acho que isso ajudou a complicar um pouco, estou sentindo o corpo bem dolorido... Eu treino há 4 anos regularmente e já me habituei com essa rotina, yôga duas ou três vezes por semana, musculação não mais que uma hora por dia, mas praticamente todos os dias... O corpo agradece, me alimento direitinho, não uso nada diferente e o resultado final compensa. Mas há que ter muita determinação e não pensar nos resultados a curto prazo, senão desanima mesmo. Ânimo! Apesar das dores no corpo, estou bem fortinho e...
A balada
Hoje vou sair da toca, finalmente. A última vez que saí para dançar foi no carnaval de 2005, fui uma noite à The Week, era a primeira e última vez que entrava na casa (quando digo "última" é fato e não promessa, pois nada contra, achei muito bacana até o espaço, mas me sinto deslocado, pois não tocam nada que eu conheço, em geral meus amigos glbttxyz estão casados e são kombis, melhor sair com eles é ir ao Bailão ou à Cantho, ou seja eu não tenho companhia para esses programas, sozinho fico peixe fora do aquário...).
Pois bem, combinei com o Frango, meu brother confidente-mór e fiel-escudeiro, vamos deixar a Linda (que ele chama de Preta...) no trabalho (a Linda, que é linda mesmo, é hostess num restaurante chiquérrimo aqui de Sampa) e de lá vamos para o Vegas, prestigiar o primeiro ano do Botafogo do André Fischer (as edições anteriores não estava em Sampa, e aproveitar a listinha VIP00, que eu não tô no barato de gastar muita grana na balada...) só que não vamos ficar até muito tarde, pois amanhã...
O encontro
Tenho um encontro, sabe aquela piadinha do segundo encontro entre meninos e entre meninas? Nem sei, melhor não falar nada por enquanto, pois como dizia um amigo, melhor não contar com o ovo, até que ele saia inteirinho pelo cuzinho da galinha... Mas vamos ver o que é que rola nesse segundo encontro, pois se o primeiro foi num lance de sexo casual, que foi bem intenso e onde rolou química bacana, por que não tentar um segundo? Se rolar de novo e for bom de novo, ótimo. Se não, beleza... Não será nem a primeira nem a última vez que isso me acontece. De qualquer forma no domingo tenho coisas para resolver....
O domingo
Estarei com meus sócios (de novo o Frango e a Preta, quer dizer, a Linda...) definindo um projeto de uma amiga nossa terapeuta que recém voltou da Índia, e que está com idéias ótimas. Vamos passar um dia bacana no sítio, tomando banho de lago e piscina e conversando sobre negócios... Ela montou um programa de treinamento, em módulos que ocuparão um final de semana no mês, até o final do ano. O bacana é que nesses projetos a gente consegue aliar interesses distintos e todos saem com a sensação de terem sido beneficiados.
E o domingo parece nos ofertar um dia lindo, de muito sol... Triste, não é mesmo? Mas espero voltar cedo, um pouco menos pálido e mais bronzeado, para dar uma colada lá no Bar Oito, para prestigiar meu amigo também muito querido DJ Daltohm (que faz parte da minha equipe na organização dos eventos... pois o moço é multitask e é bom em tudo o que faz, daqueles que dá gosto trabalhar junto). DJ competente, pau para toda obra, esforçado e ainda um excelente massagista, eu recomendo!
Daltohm, um beijão aqui do seu teal!
Quando eu crescer quero ser igualzinho a você! Saiba que torço sempre pelo teu sucesso e o quanto sou grato pelo seu apoio. Só a gente sabe o quanto trabalhamos na páscoa, não fosse você, o Frango e a Ná eu tinha ficado completamente maluco, ainda mais do que já sou!
E olha só, você pediu para não divulgar essa tua festa, falou que era só para os íntimos, mas eu não sou obediente, você já sabe... Quero mais é o Bar Oito bombando no domingo, a ponto de ter que barrar teus fãs na porta. E sucesso é isso, só tem graça se a gente tiver com quem compartilhar os méritos!
Valeu, brigaduuuuuu!
A segunda
Na segunda eu passo por aqui cedinho para dar um alô... Segunda é dia corrido, faço terapia em grupo do outro lado da cidade, é acordar cedo para conseguir malhar, voltar para casa para um banho rápido, almoçar e encarar uma hora de deslocamento, terapiar sobre as aflições humanas e fechar o dia com um cineminha...
Até breve
| Escrito por Tiago Quintana às 13h57 | |
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Melancolia...
Terça-feira , 17 de Abril de 2007
Tenho me sentido melancólico nos últimos dias...
Busco no Houaiss o significado exato da palavra (não custa nada pesquisar, não é mesmo) e vejo que é um mal derivado do excesso de bile negra que levava os indivíduos acometidos à lentidão, tristeza e prostração... E eu nas minhas andanças pelas terapias e leituras alternativas, pela metafísica, aprendi que a produção excessiva de bile negra está relacionada com aqueles sentimentos que a gente não consegue dissipar, aqueles que ficam presos no peito embolando o coração, que ficam arraigados no mental sendo remoídos, aquelas dores da carência de afeto, da falta de colo, também aquelas angústias que a gente não sabe explicar o que são nem como e nem de onde surgiram, mágoas antigas, rancores e tristezas sem fim... Então eu acho que se encaixa sim, que estou melancólico... Só que vejo ainda no Houaiss que mais tarde a psiquiatria se apoderou dessa palavra, alegando tratar-se de um estado mórbido (e caramba, eu não gostei dessa coisa de morbidez...) caracterizado pelo abatimento mental e físico que poderia ser a manifestação de vários problemas psiquiátricos, tendendo a ser considerado como mais uma das fases da psicose maníaco-depressiva (mas caraca, acho que não é para tanto, então meus queridos vocês sabiam que os pmd's dos anos 80 foram promovidos nos anos 90 a portadores de distúrbio de bipolaridade - e que esse definitivamente não é o meu quadro...), ou ainda um estado afetivo caracterizado por profunda tristeza e desencanto geral, depressão...
E eu aqui com a idéia de que a melancolia era a tristeza dos poetas, dos escritores, dos artistas, dos compositores e também das putas, drogados e vagabundos, ou como diria um deles:
Melancolia é a saudade imensa das coisas que ainda estamos por viver...
Pois então eu fico com a definição dos poetas e fodam-se os psiquiatras com as suas definições que nesse instante não vão me ajudar em nada, fodam-se esses caras malucos que se apoderaram indevidamente dessa palavra tão bonita... Sim, pois tristeza é uma coisa, e a melancolia é muito mais bonita que a tristeza simplesmente... E como dizia o poeta: "Tristeeeeza não tem fim, melancolia sim..."
Brincadeirinha, o que tem fim é a felicidade, aventuro-me pois no fértil terreno das divagações, onde tudo é permitido, até beijar alguém debaixo da cachoeira quando ninguém te vê e me arrisco ainda a dizer que a felicidade é um estado imaginário, temporário e que é apenas o ápice da melancolia, essa sim real, aloprada, impertinente e que nos ronda permanentemente, é o fundo do poço visto através de um espelho côncavo, pode ser o fundo de uma garrafa de champagne vagabunda, naquela coisa da vastidão contida...
Mas eu acho que sei a explicação para esse quadro de melancolia:
Estou sem namorar há vários meses, as últimas tentativas foram frustrantes e só me decepcionei comigo e com os pretendentes, mas ainda não a ponto de preferir criar cachorros ou gatos, eu ainda acredito numa vida para dois...
Falei que eram vários meses sozinho, mas é muito mais que isso, são vários anos sem embarcar em uma relação verdadeiramente bacana, daquelas que dá friozinho na barriga só de pensar no ser amado...
Outra coisa, quatro anos atrás (exatamente no dia 17 de abril - numa lua cheia de áries) eu embarcava para a Espanha, vivia dias de intensa felicidade, iniciava uma fase de desprendimento que me traria muitos frutos bons e sou grato por tudo o que a Vida me proporcionou desde então... E sinto saudade de colocar a mochila nas costas e cair na estrada, resumindo a minha vida ao que importa que é a simplicidade do bem estar.
Mas e então? Melancolia?
Não faz sentido, não é mesmo...
Mas é o que sinto...
Eu estava como que anestesiado, tocando a vida no piloto automático sem ter muito tempo para pensar em nada, iniciei alguns romances, iniciei alguns trabalhos, tive algumas aventuras sexuais, dei alguns beijos quentes, ganhei algum dinheiro, dei algumas ejaculadas, gozadinhas básicas, mas e o tal do tesão? Semana passada, olhares apaixonados, acreditei ter ao meu lado alguém para sair desse marasmo, mas parece que nada vai acontecer... Pois bem...
Roberto Freire, aquele do Ame e dê Vexame, escreveu também um outro clássico anarquista cujo título usei nesse texto que diz que "Sem tesão, não há solução"...
E e eu não falo aqui daquele tesão do pau que fica duro, da xaninha que fica lambuzada, do cuzinho que pisca não...
Pois esse departamento é fácil de resolver numa metrópole como São Paulo, e não tem nada de errado comigo nesse tema, ao menos eu assim acredito, tenho 40 anos e estou com tudo em cima, carga rápida e longa duração e faço com competência o que me proponho a fazer... Modéstia às favas!
Eu falo do tesão de acordar e ir para um trabalho que me faça vibrar, que mais que me trazer uns poucos ou muitos trocados me traga prazer. Vez ou outra até rola, como no feriado de páscoa, trabalhei pesado enquanto me divertia e curtia muito o que estava fazendo...
Falo do tesão de escolher um filme para assistir a dois, comendo pipoca. Não precisa ser cult não, pode ser um besteirol qualquer para dar pause toda hora e trocar um amasso apaixonado, para dormir abraçado antes de terminar e devolver sem saber o final. Isso faz muito tempo que não sei mais o que é...
Falo do tesão de estar aqui escrevendo sem pensar se alguém vai ler esse besteirol todo, ou se não vai passar da décima nona linha... E se continuarem lendo se vão gostar ou não, se vão comentar ou não, se vão me chamar de imbecil, ou rasgarem elogios dizendo que sou poeta aprendendo a amar e elogiar esse meu manifesto genuíno... Alguém que diga que Caio Fernando Abreu está orgulhoso desse humilde datilógrafo...
Que bom que ao menos você me entende e chegou até aqui...
Ou como diria Caetano, "ou não, nem você não me entende..."
Acho apenas que estou carente.
Me sinto só, só isso.
O resto é enfeite, é poesia cafona.
Melancolia, mas a dos poetas.
E fodam-se os psicotrópicos...
E nada contra os psicólogos de plantão...
Beijos
| Escrito por Tiago Quintana às 20h47 | |
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Concha
O Frango (aquele meu brother, sócio e confidente-mor) disse para a Linda (aquela namorada linda, encantadora pela qual eu também estou encantado) que eu sou que nem uma concha, que se fecha quando se sente acuada, e que quando se abre apresenta lindas pérolas...
Ele diz também que por mais que eu negue, no fundo eu sei que sou um ermitão, que eu preciso desses momentos de solitude para buscar minha essência, para reflexão e que preciso transmutar as minhas dores em coisas belas...
Acho que ele está certo, mas vou falar para ele que eu ando beeeem de saco cheio de produzir pérolas e viver sozinho... Cansa, não é mesmo?
Vontade de pegar a mochila e botar o pé na estrada...
(a foto acima foi tirada em 2003, quando trilhava o Caminho de Santiago...)
| Escrito por Tiago Quintana às 19h26 | |
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Boa semana...
Segunda-feira , 16 de Abril de 2007
Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos. Ele pergunta à mãe:
- Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe:
- Ainda não.
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O mesmo menino, na semana seguinte:
- Mãe, o pipi do meu amiguinho é que nem amendoinzinho...
E a mãe: É mesmo meu filho, é pequenininho?
- Não mãe, é salgadinho...
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(Um abração para o Léo e para o Chico, na sincronicidade de me mandarem essas piadinhas...)
| Escrito por Tiago Quintana às 18h07 | |
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Uma vida para dois...
Sexta-feira , 13 de Abril de 2007
Vamos acordar essa Falange de Alices...
A culpa toda é de uma coisa feia e velha, ultrapassada mesmo e sem encanto algum chamada ansiedade, alguém já ouviu falar dela? Escrevi o post anterior meio que no piloto automático (que parece ter pego não só a mim...) e depois achei que nem devia publicar coisas tão intimas, que deveria enxugar um pouco e quem sabe transformar num texto menos pessoal, ponderar algumas informações, censurar a mim mesmo e expor menos a minha vida pessoal - pois apesar de usar um heterônimo, quase todos os meus amigos sabem que eu sou eu mesmo e muitos dos que estavam no retiro do feriado viram o clima de romance que pairava no ar...
Mas não adianta, eu não aprendi a não ser prolixo, minhas ponderações ficam mais no âmbito mental que nas atitudes, penso, penso e penso e na hora agá acabo agindo de forma impulsiva, gosto e muito das divagações, das filosóficas suposições, de imaginar as inúmeras possibilidades, de trabalhar o hipótético e todas as ramificações possiveis - minha mente é assim, fazer o que? É assim que venho buscando meu equilíbrio - Vivendo de forma intensa cada emoção que a vida me apresenta.
Ou como diria Renato Russo, busco "conseguir meu equilíbrio cortejando a insanidade..."
E eis-me recebendo um telefonema ontem mesmo:
- Cara, você me desmontou... Eu nunca pensei que algum dia fosse ter medo das minhas emoções, você sabe que eu tomei uma rasteira no meu último relacionamento, estou frágil, carente, sensível prá cacete, tenho chorado muito mais do que deveria, estou com uma puta dor de coração partido que parece que não vai acabar nunca, tem dias que fico bem e nem me lembro dessa dores, mas ontem acordei péssimo só de pensar que posso sonhar em viver feliz ao lado de um namorado bacana, de fazer planos com alguém de novo e de repente acordar sem ter nada, eu sei que cada romance é diferente, sei que você é diferente, ou melhor eu acredito que sim, que você seja diferente, mas não sei muito de você, sei que tua vida afetiva também é tão confusa quanto a minha, eu sinceramente não sei nem o que dizer... Eu li teu texto lá no blog, pensei até em comentar mas achei melhor te ligar, é isso o que estou fazendo, eu pensei que fosse viagem minha, mas vi que a viagem foi sua também, eu sei que eu não paro de pensar naquele abraço, mas não sei onde é que termina uma coisa e começa outra... O que é que a gente faz?
Então eu disse que todos somos iguais, todos temos o mesmo sonho lindo de vivermos uma relação gostosa, aquela coisa da troca de afetividade, do crescimento na companhia de alguém bacana, que não importa muita coisa - vale a tal da qualidade do relacionamento. No fundo nem eu mesmo sei das minhas carências, aquele piloto automático me faz sorrir, ainda que o sorriso saia amarelado, me sugere curtir o momento presente, ainda que a memória de dores passadas e a ansiedade dos medos futuros seja tão presente quanto esse instante feliz em que eu falo contigo, me faz querer acreditar, racionalmente, que dias melhores virão, mesmo que olhando para trás eu não tenha a sensação de que o passado recente tenha sido melhor que o passado distante... E eu disse que por mais que eu me sinta feliz, e isso é verdade, me sinto solitário e impar, sem alguém para chamar carinhosamente de meu amorzinho, me sinto incompleto, fragmentado na manifestação do meu amor... Sinto saudade de ter alguém que me ligue para me mandar um beijo, dizer que sente saudade. Sinto o desejo de tomar banho juntos, de dormir abraçado e planejar férias juntos, de convidar para almoçar com meus pais e ir na festa de aniversário da minha sobrinha, sinto falta de levar uma vida ordinária à dois, até de chamar alguém de benhê, pois a vida ordinária sozinho já ficou ordinária demais...
Não concluímos nada, mas sei que o próximo encontro nos reserva um abraço ainda mais forte, ainda mais afetuoso, que o próximo olho no olho brilhará ainda mais e quem sabe nesse dia futuro a gente esteja menos travado no próprio umbigo e com menos medo de uma vida para dois...
Com afeto...
| Escrito por Tiago Quintana às 15h11 | |
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All that never happens...
Quinta-feira , 12 de Abril de 2007
Bem vindos
Pois não é que mais uma vez esse ser apaixonado, eternamente apaixonado pela Vida, no auge dos seus quarenta anos, sambado, vivído e cada vez mais pronto para levantar, sacudir a poeira e dar a volta por cima pensou uma coisa e era outra? Ou então esse ser pensou uma coisa que era sim exatamente do jeitinho que ela se apresentava naquele instante, mas depois essa coisa se transmutou, mudou de ares - afinal tudo muda o tempo todo no mundo, já dizia o contemporâneo filósofo Lulu Santos...
Lembram daquela frase do texto anterior: "E, olhos nos olhos, sorriso num rosto com expressão de felicidade, plenitude de ser e estar em paz, ouve um: Sim, vamos nos ver quarta-feira, como é que você está na quarta, ou pode ser na terça, segunda para mim é enrolado, você já viu aquele filme com o Santoro, dizem que nem é tão bom, ou quem sabe a gente possa caminhar no final da tarde, vamos marcar..."
Então, lembrou né... Isso era o anúncio de um encontro entre duas pessoas bacanas, dois caras maduros que se respeitam e que num instante deram vazão a uma vibe diferente, que já vinha rolando em doses homeopáticas há algum tempo, pois então a quarta-feira foi ontem, eu estava numa correria lascada (como também foi a segunda e terça-feiras) mas achei por bem ligar para o querido antes de concluir a agenda do dia, tentar marcar um cineminha lá pelas 20hs e já imaginava um café depois, aqueles olhares de ternura, um carinho, um afago, beijos e mais beijos apaixonados...
Acoooooooorda Alice...
- Oi Tiago, posso te ligar daqui a pouco, estou saindo de casa super atrasado, te ligo do carro...
E ligou meia hora depois, com um discurso pronto:
- Pois é cara, me desculpe pelo domingo... Você sabe que eu te admiro prá caramba, acho você um cara nota dez, um brother mesmo, fora que sempre senti uma puta atração física por você, te acho um puta cara bonitão, um coroa charmoso, nossa cara eu tenho uma admiração que você nem imagina o tamanho, e poxa cara me desculpa, sabe como é, aquele clima todo de fraternidade, acho que eu confundi a minha carência com a admiração e a atração física que eu sinto por você, acho que te falei coisas num momento confuso, ainda mais agora que você está mais lindo que nunca, mas não parei de pensar que eu não posso misturar as estações, sabe que no fundo eu ainda gosto do meu ex, se bem que sei que não vira mais nada, então fiquei me perguntando por que não tentar alguma coisa contigo, volto a dizer que te admiro prá caramba, mas acho melhor deixar baixar alguns sentimentos, você é um cara que eu não quero nem pensar em causar algum tipo de mágoa... Me perdoa?
Bem, acho que não cabia dizer mais nada... Meu dia continuou fluindo, resolvi um monte de coisa, mas confesso que fiquei um pouco triste sim, mesmo agora escrevendo isso aqui. Naquela hora só disse que eu compreendia, que a admiração era recíproca e que a gente podia conversar com mais calma dia desses... Mas não compreendo porra nenhuma e fico tentando entender qual a razão que faz com que a gente recue quando imagina que pode perder o controle dos próprios sentimentos. Que meda, que merdo!
Acordei agora cedo e busquei um CD do 10.000 Maniacs, estou ouvindo exaustivamente a faixa título desse texto. Como não sei como buscar a música na internet e fazer que nem o Marcelo Cia que além da letra coloca o link para baixar o áudio, vai só o texto mesmo...
"She walks alone on the brick lane, the breeze is blowing.
A year had changed her forever, just like her grey home.
He used to live so close here, we'd look for places I can't remember.
The world was safe when she knew him, she tried to hold him, hold on forever.
For all that never happens and all that never will be,
a candle burning for the love we seldom keep.
The earth was raw in her fingers, she overturned it.
Considered planting some flowers, they wouldn't last long,
no one to tend them. It's funny how these things go,
you were the answer to all the questions.
The memories made her weary, she shuddered slowly, she didn't want to.
As a distant summer he began to whisper, and threw a smile her way.
She looked into the glass, liquid surface showing that they were melding,
together present past.
So where can I go from here?
The color fading, he didn't answer.
She felt him slip from her vision.
She tried to hold him, hold on forever.
So close forever, in a silent frozen sleep"
Então tá então...
Tiago Quintana continua sendo um SER encantado pela Vida...
Voltem sempre...
E uma última dica: Para quem gosta de ler e fica caçando blogs bacanas nesse rede maluca, acessem
o meu escolhido da vez...
Ele se expressa muito bem, quando voltou do carnaval fez a sua avaliação das escolas de samba do Rio, e agora escreveu um texto bem inteligente questionando a legitimidade do VICE prefeito de São Paulo - VICE para sempre, pois quem nasceu para ser apenas VICE nunca passará disso...
O VICE é aquele que pegou uma carona na candidatura do vampiro brasileiro (ex-prefeito que assinou um documento dizendo que não abandonaria a prefeitura, mas ainda assim foi eleito governador e agora está perseguindo seu desafeto ex-governador...), é aquele que GRITOU com um cidadão, chamando-o de VAGABUNDO, que fez piada das vítimas do acidente no metrô em Pinheiros, aquele que VETOU a lei que criminilizava a HOMOFOBIA na cidade de São Paulo...
Aquele que não quer sair do armário de vidro e legislar em causa própria...
Não quis entrar para a história da cidade dessa forma...
Pois, sem querer gerar polêmica:
Solteiro, mais de quarenta anos, morando com os pais...
Como diriam as pocpoc's da Vieira:
Essa kombi é perturbada...
E uma correção, o TicoTeDiz, ele mora em Sampa (e não no Rio como eu pensei) e continua solteiro...
Alguém se habilita?
| Escrito por Tiago Quintana às 12h29 | |
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HARIBOL *
Segunda-feira , 09 de Abril de 2007
Mais tarde eu passo aqui com mais calma para contar um pouco mais da experiência do feriado de páscoa...
Por enquanto só adianto que havia sim muitas expectativas quanto ao evento, e que quando assumimos essa responsabilidade nós até tinhamos alguma noção do tamanho que seria o desafio, do tamanho das responsabilidades e da repercussão que isso traria para a equipe...
Mas tudo foi além do que a gente pensava:
-
Amigos de diversas cidades do Brasil, amigos do México (que vieram especialmente para o encontro), Venezuela (uma linda que reside no Brasil), e outros jovens muito lindos (bota lindos nisso...) da Suécia, Holanda e Noruega que se encantaram com a afetividade do nosso povo e se viciaram nesse nosso jeito se SER.
E para completar, havia muito tempo que não havia tantas borboletas em meu jardim... Mas isso já é assunto para um outro blog... Sabe quando você abraça aquela pessoa que conhece de longa data, vocês não são íntimos e sempre que se cruzam ou você ou o outro está acompanhado, que no fundo, sendo bem honesto, você sempre achou uma graça e até já trocaram olhares interessados e nesse abraço sente que rolou outra vibração, e mais que isso, sente que foi recíproco?
E mais ainda, aquele papo de que o olhar é o limite...
E então você volta, dá outro abraço ainda mais forte, o coração dispara...
Olhos nos olhos, palavra alguma, um sorriso e outro abraço, e outro olhar e nada a dizer...
E na manhã seguinte, já renovados, você toma a iniciativa de convidar para um cinema, quem sabe um café, talvez um passeio no parque, um dvd com pipoca... E, olhos nos olhos, sorriso num rosto com expressão de felicidade, plenitude de ser e estar em paz, ouve um: Sim, vamos nos ver quarta-feira, como é que você está na quarta, ou pode ser na terça, segunda para mim é enrolado, você já viu aquele filme com o Santoro, dizem que nem é tão bom, ou quem sabe a gente possa caminhar no final da tarde, meu essa comida que vocês fizeram está uma delícia, eu comi demais, estou muito feliz, vamos marcar...
Pois pulsa, pulsa e pulsa...
Bom, vou ter que salvar e publicar...
Já fui para a academia, agora vou para a terapia.
Mais tarde apareço por aqui de novo.
beijos
HARIBOL é a alegria de SHIVA, que tomou conta do coração desse blogueiro...
Tiago Quintana é um SER apaixonado pela vida...
| Escrito por Tiago Quintana às 10h25 | |
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ORKUT e PÁSCOA
Quarta-feira , 04 de Abril de 2007
Clique aqui para acessar meu perfil no ORKUT...
Acesse meu álbum, leia meus recados, vasculhe a minha vida... Quer saber ainda mais? Pois Clique aqui e acesse o tópico "Where is your Brokeback Mountain" na comunidade "Brokeback Mountain Anônimos"...
São cinquenta capítulos com um resumo da história da minha vida, onde diria que 80% é algo bem próximo da realidade e os outros 30% são uma licença poética, fragmentos daquilo que li, assisti e das minhas divagações à cerca do que é a Vida...
Deu 110% ?
É que já estão inclusos os 10% do serviço...
Opcionais, é claro!
Estarei fora de São Paulo nos próximos dias, trabalhando em um retiro espiritual na cidade de São Roque.
Seremos aproximadamente 100 pessoas, entre público pagante e convidados especiais.
SOMOS uma equipe de amigos composta por psicólogos, músicos e buscadores de diversas linhas terapêuticas ou religiosas (ligados ao budismo, sufismo, hinduismo e xamanismo, professores de yôga, facilitadores de mahalila, tarô, oráculos diversos, respiração holotrópica e meditação) e também o apoio operacional (com equipe de cozinha e limpeza, recreação infantil e organização).
Eu fico na coordenação geral (junto com o Frango...), mas o que gosto mesmo é de preparar as refeições, mas quase não sobra tempo para isso, pois é muita atividade e muita responsabilidade cuidar de toda essa falange... Nessa etapa atuo mais elaborando o cardápio, fazendo as compras. Ontem foi dia de zona cerealista, saimos de lá com mais de 100kgs de farinhas, grãos e especiarias. E hoje é dia de Ceasa, aquela feira muito legal de quarta a noite...
Os participantes fazem voto de silêncio no início do evento, o silêncio desses deve ser pleno durante 36 horas, consideramos que o silêncio é muito mais do que a não emissão de sons ou palavras...
Dormem em um alojamento coletivo amplo e bastante confortável, não há separação entre homens e mulheres, não importa a orientação sexual de cada um, todos somos iguais no que nos une - o despertar de uma nova consciência humana.
O grupo é composto por casais de diversas idades e seus filhos, crianças são sempre muito bem vindas. São vários pares, casais do mesmo sexo, a manifestação da afetividade é livre e sem bloqueios, o respeito ao próximo é buscado em todas as oficinas. Sexualidade saudável.
Todas as refeições são cuidadosamente selecionadas e preparadas com praticamente nada de origem animal, incentivamos e instruímos as pessoas a levarem uma vida mais saudável, usufruindo de tudo o que a mãe terra nos oferece.
Buscamos o conceito de "lixo zero". Tudo o que é produzido, e que seria considerado lixo, é separado e segue um destino como material reciclável, orgânico. Praticamente não produzimos lixo.
Incentivamos os participantes a interagirem na conservação do espaço, despertando-os para a consciência ecológica e reforçando os ideais pela cura do planeta.
É a segunda edição desse evento que ocorre apenas uma vez ao ano, sempre na páscoa.
E semana que vem eu volto aqui para contar mais um pouco sobre essa experiência!
Boas comemorações de páscoa!
Abração
| Escrito por Tiago Quintana às 10h13 | |
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RENASCER
Terça-feira , 03 de Abril de 2007
Lua cheia num momento qualquer da eternidade.
"O dilema do buscador é romper as amarras e se libertar dos conceitos padronizados de uma sociedade onde o individuo importa pouco, ou quase nada..."
RENASCER
(Letra e Adapt.: Altay Velloso para o tema "O Cisne", de Saint Saenz)
Largar desse cais
Ir sem direção
Seguir os ventos que clamam por mim
Tecer minhas teias
Com minhas mãos
Sugar das entranhas desse chão meu fim
Degladiar com os dois de mim
Ser o São Jorge de meu dragão
Dividir meus segredos com a noite
Minhas verdades com os céus
Trilhar as estradas
Que não trilhei
Romper as portas trancadas por mim
E assim minhas mãos saberão de meus pés
E assim renascer
e assim renascer...
| Escrito por Tiago Quintana às 23h11 | |
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72hs...
Segunda-feira , 02 de Abril de 2007
HARIBOL * !
Bem vindos !
Querido diário,
Como faz tipo uns quarenta anos que nunca tive um diário que eu levasse a sério, eis-me aqui para dizer que foram muito especiais as minhas últimas 72hs... Vou contar um pouco da sexta, do sábado, do domingo e da segunda-feira, pode ser? Fazia tempo que não me via numa trinca de parceiros tão feliz e tão inspiradora, foram tantas alegrias que só de me lembrar fico emocionado...
Na sexta-feira a tarde tive consulta com meu psiquiatra... Bom, eu regularmente falo aqui sobre meu acompanhamento com a infectologista, aquela doutora linda do Hospital das Clínicas que me ajuda a manter CD4 e CV em níveis felizes (aliás, um beijo para Dra. Silvia...), mas ainda não havia citado nesse blog sobre um tratamento de depressão iniciado em meados de 2005, mais ou menos na época que voltei a morar com meus pais, doença da qual tive alta em dezembro passado.
Hoje faço consultas bimestrais, pois o quadro depressivo foi controlado e aprendi a monitorar os mecanismos que podem indicar um alerta, até porque não uso mais medicamento algum (mas usei Sertralina por 13 meses, e recomendo que quem tem preconceito contra antidepressivo que reveja suas posições...). Digamos que voltei a ser um ser humano ordinário, como todos devemos ser: nem melhor, nem pior que ninguém, com a auto-estima em ordem, nem nos sentindo o cocô do cavalo do bandido e muito menos o último bis da caixinha, aquele que se sente tão cobiçado, que sente que todos olham mas pensa que ninguém tem coragem de chegar junto... Well...
Ainda na sexta-feira encontrei com o Frango, meu grande amigo, capricorniano com ascendente peixes, sócio em diversos projetos, carinha nota dez que me incentiva sempre, com carinho, amor fraterno e tudo de bom que há nas relações de amizade e que sabe da reciprocidade desses sentimentos. Ele e a sua nova namorada Linda, linda mesmo (aliás, o rapaz tem muita sorte com as garotas, diria melhor: talento...), estamos montando mais uma sociedade, dessa vez pensando grande e no bem estar de muita gente, fomos ver um imóvel para locação e depois ficamos os três tomando açaí debruçados sobre planos e mais planos, até altas horas. Depois uma caroninha para casa, eles foram namorar e eu fui ler um pouco, estou redevorando e redescobrindo Ame e Dê Vexame, de Roberto Freire, que li pela primeira vez logo após o lançamento, no longínquo ano de 1990, quando eu era ainda um bebê de 23 aninhos.
E essa energia com esses lindos deu um gás incrível para o sábado, para o domingo... Tem coisa melhor que sonhar coletivo? Sonhar junto com mais um, com mais dois, com mais muitos? Juntos somos muitos, juntos tudo fica mais fácil, juntos não há barreira que não se possa vencer.
Bem, será que estou sendo otimista demais, feliz demais, que Poliana incorporou e não quer mais sair? Pois então deixe Alice dormir, esse é sim o mundo das maravilhas. Deixem que ela descanse desse mundo de stress, será ótimo, extremamente ótimo, ótimo demais. E então ela acordará sendo beijada por um principe Alemão, deixará de ser caipira sonhadora para se tornar uma lagartixa idealizadora... Well...
Acordei sábado com um sonho que valerá um post só para contar, de tão maluco e tão cheio de mensagens de interpretações motivadoras, quem sabe hoje ainda... Eu no metrô de São Paulo que mais parecia um Playcenter (para os viajados, um Six Flags com montanhas-russas desafiadoras...). E lá fui eu, antes do almoço, encontrar Frango e Linda para vermos o imóvel escolhido durante o dia, ver as salas tomadas pelo sol... E de lá mais açaí, mais planos e mais sonhos... Fiz um almoço bem natureba e de sobremesa aquela receita do bolo de fibra, só que sem ovos e leite... Substituí por leite de soja e aveia, pois a Linda não come nada de origem animal (exceto o Frango...).
E ficou ótimo.
Sábado a noite senti uma pontinha de tristeza. Solidão talvez. Mas passou mais rápido do que eu podia imaginar, veja só as maravilhas que um livro pode fazer... Senti que estava ficando estranho, fui para o quarto, liguei um abajur amarelinho, mentalizei o Gayatri** umas 108 vezes e aos poucos fui sendo tomado por uma vibe muito boa, serenidade, soninho de aconchego no colo de um anjo...
Aliás alguém sabe o que é FALANGE***?
Domingão de sol e levei meu esqueleto para chacoalhar no Villa Lobos, caminhar sem camisa, de bermuda suja e tênis detonado, deixar aflorar o lado maloqueiro que habita meu ser! Sacanastê! O maloqueiro que habita o meu ser saúda o maloqueiro que habita o seu ser. E ponto.
Hoje, segundona, fui ao Brás, mais precisamente à Rua Bresser, produzir mais uma leva de camisetas... Comprei também panelas de pressão imensas, talheres em dúzias, frigideiras, descascadores e raladores novos, fiquei fora de casa o dia todo, cheguei carregado de muamba e bem cansado, e amanhã tem mais um monte de função, tenho que fazer compras na zona cerealista, comprar muita coisa boa para cozinhar para 100 pessoas num retiro de páscoa, farinhas, farelos, soja, especiarias, depois na quarta-feira fazer a feira do Ceasa e depois no feriado de páscoa trabalhar, trabalhar, trabalhar e fazer felizes aqueles que, como eu, sonham , sonham e sonham e querem mesmo é a tal felicidade, um estado puramente imaginário!
E sonhar com eles, acreditar na pirrrrraça humana, durante umas 72hs.
Semana que vem eu volto, não estranhem a minha ausência, sintam a minha falta (de modéstia...) apenas...
Voltem sempre !
* HARIBOL é a alegria de SHIVA...
** GAYATRI
Om Bhur Bhuvah Swaha
Tat Savitur Varenyam
Bhargo Devasya Dhimahi
Dhiyo yo Nah Prachodayat
***FALANGE é o coletivo de anjos, o mesmo que Legião... Pode ser também os ossinhos dos dedos, mas nesse caso a poesia ficaria de lado...
Tiago Quintana é blogueiro nas horas vagas, cozinheiro nas horas vagas, maloqueiro nas horas vagas, pinta, borda, chuleia, cobra escanteio e cabeceia, e ainda faz gol de bicicleta, por vezes contra... Incorpora Alice e Poliana com a mesma falta de jeito que incopora Aurélio ou Peter Norton, ou como diria o Frango: Tiago Quintana é pau para toda obra... E bem duro!
(Bem vindos e Voltem sempre... Qualquer semelhança com o texto loooooongo da rede de lanchonetes tentando esclarecer que o que eles nos fornecem não é carne de minhoca, terá sido mera coincidência... Ma que dia feliz!)
| Escrito por Tiago Quintana às 22h05 | |
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